一个说了不喜欢你的人,就是真的不喜欢了吗?


时间: 2020-11-09

追求和挽回,有时候会遭到拒绝,俗称“好人卡”。收到好人卡后,大部分会识趣离开,即使不死心继续做朋友,还是会保持比过去更疏远的距离。

剩下一部分不肯轻易放弃的厚着脸皮继续发动攻势,对方无奈之下可能就会把拒绝行为升级,明确说出“不喜欢”“我们之间没有可能”。

到这里99%的人都该放弃了。剩下的1%会先否定,然后质疑,最后接受,但不会放弃,重整旗鼓后再开始新一轮的纠缠。

心态倒是不难理解,因为内心想追求,并且已经明确被拒绝了,再坏不过如此,不如再追一下,没准能换回感动或心软,更何况不追就更没机会了。

不过从结果上来说确实带来了两个人的痛苦。

追求的一方很累,就算再厚脸皮的人还是会受到打击的,没有人喜欢被拒绝。

拒绝的一方很烦,都说了不喜欢不喜欢,非要纠缠,躲又不是,骂又骂不走。

这个互相拉扯折磨的局面,如何破局?

由于行为是主动纠缠的一方发起的,另一方拒绝过冷漠过警告过,还是没用,所以要跳出关系的死循环,需要从追求/挽回方入手。

刚才提到,被拒绝的人之所以继续前面的行为,是因为不死心,不死心是因为抱着侥幸心理,而且就结果来说,他们认为不会比现在更坏了。

实际情况如何呢?

尽管没有一个明确的数字指标去衡量,但对被纠缠一方来说,厌恶指数确实有在随着纠缠行为的升级而不断增加。

正常情况下没有人会讨厌自己被喜欢,因为那正是自我魅力的有效证明,被爱本就是一件幸福的、值得高兴的事。何况面对示好,人们本就没有甩脸拒绝的理由。

因此最初的拒绝都是温和的,先通过回复变慢,字数变少,三句不离洗澡和睡觉,让对方知难而退。

即使偶尔遇上个钢铁直男/女,还是会充分照顾到被拒绝方的感受,把拒绝的原因归咎于自身。

“你很好,可是我现在暂时不想谈恋爱”

这就是「好人卡」的由来。

聪明的人早就识趣离开,普通的追求者到这里也该知难而退,学会保持距离了。保持距离就是留下尊重和体面,以后还有机会继续追求。

但是总会有些不到黄河心不死的,执着就要个结果,而且必须是自己想要的结果。

他们把继续追求的行为裹上“深情”“坚持”“真爱”的外衣,化成一颗颗炮弹,继续发起进攻。

最后对方的心门没有被打动,反而筑起更厚实的城墙以示不欢迎。

为爱执着是没错的,但勉强要求对方接受自己的爱,还冠上真爱的名义,就成自我感动了。

到了这个地步对方也只好不留余地的说出“不喜欢”,明示拒绝意图。

当一个人说不喜欢你的时候,你已经被讨厌了。

那是不是只能撤退,再没有任何可能性了?你想,都已经被讨厌了,距离喜欢有十万八千里,这回你真的死心了。

倒不用心灰意冷,被对方「现在」的态度打击到。

不喜欢是真的,因为你做了太多错事,导致印象变得越来越差,从无感,到了讨厌的地步。

但讨厌只是现在对你的印象,印象是可以被改变的。

所以如果你还是不想放手,那就继续吧,只是这回换个方式,别就会一招死缠烂打了。

首先你要停下来,争取别让印象继续恶化下去。

如果你们还能对话,在对方不拒绝的前提下,向他/她表达歉意,为之前你的纠缠行为造成的困扰道歉。

重点强调一下,是在不被拒绝的前提下,强迫对方听你说话,其结果只会是火上浇油,哪怕你的话语中满是反省与歉意。

承诺不再纠缠,愿意做朋友可以是朋友,不愿意的话也不强求。

这么说的原因有二。

1.表明态度立场是不纠缠,为前面的错误行为道歉,缓和关系。

2.全程遵从对方的意愿行动,让彼此指向目标回归一致,你没提出新的要求,对方没有拒绝的理由。

经过对关系的紧急公关处理以后,接下来就该认真思考最初被拒绝的理由了。虽然后面态度转变成厌恶,但最初拒绝你的时候,对方往往是无感的。

拒绝接受追求/复合都有理由,通常来说就是矛盾未解决、看不到未来,以及价值不匹配。认为和你一起不好,相信自己可以找到更好的,或者觉得单身更好,背后的原因,就是你要针对性去改变提升的问题。

吸引脱离不了价值,表白不该只是发起冲锋的号角,不明白这点,就会一直陷入进退不得的僵局中!

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